ORIANA ANGIE

Te amo hija, y sentiste mi desesperacion por tenerte cerca que te adelantaste en tu salida, te amo por que a pesar de ser tan pequeña fuiste fuerte, inmensamente valiente. y yo eh llorado cada hincón de las agujas y tus 33 días en el hospital, recubierta de vidrios, como una orugita indefensa en un decrépito árbol en el otoño mas feroz.

Te amo, por que soy tu payaso de la voz graciosa que te hace sonreír, a mi me duele tu llanto y trato de que alrededor tuyo no exista viento helado ni sofocante calor, y me propongo cambiar el clima a tu alrededor traerte los cielos del norte hacia el sur, por que amarte es cubrirte con una manta de noche, con mis manos tus sueños.

Es cierto, tu hermano me ah cambiado la vida, pero tu, definitivamente me la has mejorado, por cada onda de tu delgadisimo cabello, yo eh cambiado, y trato y no sabes como de mantenerme "limpio" para verte, "limpio" para besarte, "limpio" en mis labios, para poder hablarte.

Te amo, cada noche lejos de ti me volvía inconsciente, tu lejana y tan pequeña, 1200 gramos de vida que ha mejorado la mía.

Solo pude abrasarte después de tantos días, me atemorizaba el sentirte tan liviana, menos pesada que mi par de zapatillas, y lloraba, ahora que te tengo y te escribo, las metáforas, el juego de palabras me valen muy poco, mi creatividad insolente no me sirve ante tanto valor que me has enseñado.

Te amo hija, es cierto, tu hermano me a cambiado la vida, pero tu, me la has mejorado.

Un adios repetido

Lo siento, no me es extraño reescribir una despedida, lamentablemente mi vida esta llena de despedidas y lamentablemente también recaigo en un adiós repetido al mismo corazón, y no solo me desangro yo, alejarme siempre, es parte de mi vida, ya me es costumbre odiarme tanto, y aun así la vida me da mas oportunidades que siempre desaprovecho,

Mierda, por que llegaste tan tarde, ahora que deje de ser una oruga de una sola hoja, te conozco de nuevo y te pierdo otra vez. me odio y lloro, el destiempo fue ese espiral invertido que siempre fui y que nunca dejare de ser, mi calendario de sentimientos no tiene feriados ni domingos para poder buscarte.

Amo escuchar tus palabras, pero mi ser indecente me obliga a perderte, y no se que hacer, después de dejar de escribir esta nota, ya el trabajo me espera, y al parecer volveré convertido en un fantasma.

Vuelvo a escuchar una y otra vez aquella canción que hace agujeros en mi estomago, que enrojecen mis ojos: "me e quedado solo fumando un cigarro, quizás e pensado nostalgia de ti "

Tal vez no entiendas, pero siempre huyo y mi cobardía me hizo la vida mas fácil,no lo niego, no creo en los merecimientos, pero si hay algo que es muy cierto es que mis manos no te merecen a ti, nena.

Ni para las cuatro esquinas del mundo

En todos los modos, por todas las razones, desde hoy llevare puesto mi chaleco inherente, impermeable a pruebas de pensamientos imbéciles, a prueba de idiotas, anti-insultos.

Mis zapatillas anti-fracasos han fracasado, pero aun llevo los jeans con la bragueta abierta para el placer, hoy tuve que comprarme la chaqueta por culpa tuya.

El mundo parece cuadrado con tantos idiotas parados en el filo.

Porque nunca seras formal, aunque lo diga la gente, aunque lo parecías por minutos, nunca seras formal para el mundo.

Y no es que camine derrotado, solo que me gusta contar las lineas que separan las veredas, como tatuajes lleno de polvo contando mis pasos.

Pero solo tu sabes, por que no volviste a llamar.

Y, ahora, solo me doy cuenta que se ha terminado el cigarro cuando ya tengo quemado los labios, ecologicamente vuelo, desorbitado luzco, como un flamenco cubierto de petróleo, con las patas largas, delgadas, con las alas estropiadas.

Pero nunca seras formal, ni para las cuatro esquinas del mundo, ni para nadie

El fango es hermoso solo cuando te mantiene de pie, sin secarse, ya mi camino de cerámica se a destruido, el barro a salpicado en mis ojos y ya no te puedo ver.

Jamas fuiste formal para mis paseos en la calle, para acariciarte las piernas en el ultimo asiento del autobús.

Que mierda importa ahora si esta estrofa no tenga nada que ver con la primera o si la segunda habla de algo que no tenga que ver con la que vendrá, si no siempre hay que sentarse para defecar, acaso nunca te has preguntado como se secan las lágrimas los inválidos.

Por eso, desde hoy, cada mañana llevare puesto el chaleco antipulgas, mis zapatillas de 12 soles, y jamas una camisa que me haga parecer correcto, por que nunca sere formal, por que no valgo para recorrer oficinas perfumadas, ni centros comerciales con sus imagenes futuristas, con sus clientes amarillos y recrudos.

Y tu, fuiste muy brillante para mis paseos por la calle, mis manos marrones eran tan gruesas y duras para la loza china que cubre tu esqueleto, y te mantiene.

Debo cuidarme de amar tanto lo amarillo de tu cuello

Tengo que guardar los cambios, experimentar de nuevo lo ya conocido y retorcerlos, guardar los cambios para no perderlos, con una contraseña indescifrable, tres nombres escritos de cabeza, entre números millonarios y una muy escasa compasión.

Debo restringir los métodos que me acercan mas al sueño de tus ojos abiertos, de tus dientes sobre mis dientes, de mis fluidos de coctel, de tu sudor como bebida toxica y delirante.

Debo re-establecer lo derrumbado , reconstruir lo nunca levantado, afirmar el terreno, preparar a mi espalda para las caídas, cumplir con los trabajos , papel moneda para el baño, toallas sangrientas para mi bolsillo.

Voy aguardar los cambios para no olvidarme de lo que escribo, corregir la lengua a mi gusto, inventarme acentos y comas profundas, puntos de silencio, puntos partes que me aparten de ti. cada punto suspensivo sera un hito que no deba cruzar, verbo tu, y yo un predicado suspendido sobre la oración que nunca formamos juntos, como una gran improbabilidad antes de convertirse en fantasía.

Debo cuidarme de amar tanto lo amarillo de tu cuello, y creer que es solo un chiste que estés conmigo.

Tengo que pintarme de apariencias bellas, cambiarme el peinado cuando este con los malos pensamientos, no necesito el equipaje para mi vuelo sobre tu pecho, tu vientre exije mi derrota, un aterrizaje forzoso de mi lengua sobre donde comenzaba tu cordón umbilical.

Me escribo, me oculto.

Aprovecho solo 29 minutos para comer, aunque la sopa es fría y el arroz entristecido, serán solo 29 minutos. con los 31 restantes podre entonces alimentarme de mis letras, el tiempo es corto cuando el hambre es infinito, tiempo de espera para masticar las vocales, tiempo en desesperacion para escupir las letras.

Extraño mis lapiceros cuando el teclado se engríe y es obsoleto .

En tinta azul mucho tiempo fue manchado los seres en cualquier cuadriculado papel. pero ahora, me duelen las yemas de los dedos.

Me duele el rostro, mi cara malagradecida, mi nariz complicada, me duele mis malas emociones sin pista de aterrizaje. me acaricio la frente y mis dedos me duelen, escribo y me escucho, escribo y los metales fríos se funden por debajo de mi cintura, mierda, no estas, y las palabras seguirán siendo infinitas.

Dejenme volver al tiempo de las palabras diestras , donde mi brazo izquierdo no aprendía de sus lamentaciones, diestras mis emociones para mi corazón zurdo. pero ahora me duelen los dedos, 10 huellas, 10 problemas.

Me escribo, y no estoy aquí, me oculto y solo me cuido a mi, me quiero, me acaricio. mierda, no estas aquí y las palabras son infinitas, mi abecedario son de 10 mil vocales, consonantes estúpidos, de verbos y palabritas agrias, horribles dulzuras que trato de evitar, mierda, no estas y de mis manos se sale mi cerebro y mi corazón zurdo en forma de sudor entre mis manos, como si lloraran mis uñas , sin que la mugre lo pudiera disimular.

Mierda, no estas aquí (eh forzado esta distancia para no volverme loco) y mis palabras seguiran siendo infinitas.

Burdel el eden

Del mismo modo amo dios a su creación , que se olvido para siempre de ellos, y se aspiro el polvo de lo huesos de sus hijos y de los hijos de sus hijos. Mientras eva hacia el amor con la serpiente, Adan, diminuto e impotente, se envenena con aquella manzana que le regalo la ingrata. del mismo modo que amo dios a sus hijos, con la misma fuerza, se olvido de ellos, y se trago sus almas para luego escupirlas en la cara de los niños sin nombre, sin mesas ni canastas, ni peces sin multiplicar. Eva corre desnuda por todo el jardín gritando su amor por aquella serpiente que la hizo suya, no fue necesario que habrá las piernas, que suspirara tanto.

Del mismo modo que amo dios a los hombres, de ese mismo modo los hizo pendejos, y con un solo miembro por envidia, al séptimo día se embriago en vino, les puso nombre a los homosexuales y se preguntaba si caín hubiese mirado bien los ojos de su hermano talvez solo le hubiese dado un beso.

Del mismo modo y con la misma fuerza que dios creo a los hombres, con esa misma fuerza, se olvido de los ancianos desde que eran niños. Promiscuo y todo poderoso, con sus codos crea terremotos cuando esta aburrido, le excita escuchar las suplicas, los llantos. vanidoso, voy a regalarte mis heces como pepitas bañados en oro.

Del mismo modo que amo dios a los hombres, del mismo modo sus curas fornicaron a tantos niños, debajo de sus sabanas, promiscuos y erectos como Adan detrás de la serpiente y sobre Eva.

Injusto, soberbio, intolerante y cojudo, porque no creaste a todos de una sola forma y color por que a los pobres los creaste para siempre pobres y a los ricos siempre con mucho pescado y pan.

Del mismo modo que amo dios a sus hijos, con la misma fuerza, se olvido de ellos y de los hijos de sus hijos, amen.

yo no cambio penas por alegrias

Quiero que te enteres pronto, que me vale poco que no te interese ni un suspiro mi tiempo, que creas que soy cobarde, que creas que soy un gato sin tejado, una nube que no da sombras, y desaparece con el tiempo, no jodas, mi piel te quemo un día, y que creas que importo poco entonces, no vale nada ahora, no me vale nada ahora tus segundos. si yo no creo en dios y tu te arrodillas ante su yeso, por que tendría que importarme que me creas mi, si para ti al lado de su cruz solo soy un agujero asqueroso. ¿que creíste?, ¿que pensaste? mis ojos nunca estuvieron secos, siempre hubo maullidos en mi papel metálico cantándome.

Quiero que te enteres pronto, que soy cobarde, pero no estúpido, estúpidas tu preguntas, tus ojos rojos que no me sirven, me vale un estornudo que me creas inteligente, oscuro, atrevido, amo mas la media luz de barranco sobre cualquier perfil, de cualquier extraña sin nombre propio. espero no volverte a ver, no quiero ser nuevamente un invalido en una ciudad llena de escaleras, el único nadador sin brazos que se queda llorando en el barco fantasma, prefiero ser el capitán cobarde, pero vivo, muy vivo. no volveré a tragarme el agua salada de tus lágrimas, ¿que creías? ¿que pensaste? ¿acaso el mar se queda sin peces cuando ya no nacen las olas?.

Quiero imaginarme en un bar contándole un buen cuento a bukowski, una de putas y alimañas de gran corazón, invitarle un troncho a calamaro y decirle a bob dylan que me dibuje en una canción.

Yo no cambio penas por alegrías, puedo sonreír llorado, gemir una sonrisa y expulsar de mi ser malherido una enorme carcajada, ¿que creíste? ¿que pensaste? ¿que habían muerto mis dedos? ¿que aquellos gatos imaginarios nunca me cantaron a mi?, me sobran callejones para seguir respirando, tachos enormes de basura para poder curiosear.

no pude comprarte la luna

serás una niña y me asusta, me vuelvo diminuto al darme cuenta que ya es demasiado tarde para cambiar al mundo antes de que nazcas, para comenzar a exterminar a todos los hombres y niños que puedan parecerse a mí, no hay muñecas en casa, solo autos diminutos y aviones siempre en el suelo, serás una niña, y me asusta, no puedo ser el padre de una niña, simplemente no lo merezco, tanto mal rodeado por mis palabras, me asusta que el globo reviente en mi cara,, ya es demasiado tarde para pintar al mundo de rosado, y alfombrar los caminos para tu pies, serás una niña y después de dos hombrecillos siento que ahora soy una pulga moribunda sin fuerzas, no me diste tiempo para limpiar la basura de la casa, del vecino, de todos los caminos donde podrías tu pasar, ya estoy odiando a todos los ojos que te verán cuando yo no este, tengo miedo que mis fantasmas y mis malas palabras renazcan en otro cuerpo y en tu tiempo, y te lastime, como lo hacía yo en otros días, como lo hice yo hace tan poco, como lo hago hoy en día.
serás una niña y me asusta, serás una mujer y yo un viejo que no podrá detenerte, ni mucho menos secar a los ríos que pudieran ahogarte, derrumbar a las montañas que te atormenten, ni destruir a las rocas que se te atraviesen en tus caminos, en la casa no hay muñecas ni casitas plásticas ni vestidos , solo ay un padre confundido y atormentado , no me diste tiempo para poder quitarle las espinas a todas las rosas del mundo, para eliminar a las nubes que a tu paso pudieran ocultarte al sol cuando tengas frio, aun no pude comprarte a la luna llena para que este siempre contigo vigilándote y contándome quien te hace daño, o si se acerca alguien tan igual o peor que yo en mis días, en mis horas en mis momentos de mentiras y juegos.
serás una niña y tengo miedo, en casa solo hay un niño en pantuflas y muchas imágenes del hombre araña vestido de negro, hay un padre enfermo que se tatúa los brazos, dos guitarras y una madre que me ve con ojos de ironía burlona, sarcástica y vengativa, sabe que será imposible seguir jugando, mintiendo, escapando.

Serás una niña, y a mis 31 años al fin podre comprender a mi madre, a mis hermanas, a mi esposa, a mi.

no solo piedras lleva el rio

No hay mártir que muera en vano, a pesar de lo doloroso que fuese su causa, si el poeta murió en el monte junto al río, si vallejo estuvo siempre enfermo, o si un metro cuadrado es suficiente para permanecer siempre erguido en la tumba.

A los mártires no se los comen los gusanos, sus ojos siempre brillan, sus letras se leerán siempre, sus cantos aun se cantan, las balas aun siguen ahí en el mismo monte que nadie despoja, no hay mártir que muera en vano, no hay diferencia entre el poder de la espada y la pluma, el poeta por ser poeta debería llevar siempre un corazón ensangrentado y un fusil en su espalda, mierda, si hay tiranos, porque cantarle a un triste gorrión sin canto, si el camino es polvoriento y el sendero sigue siendo luminoso, por que cantarle a la sonrisa de cualquier capitalina ingrata, si en el monte los niños cantan yaravíes extraviados para no llorar desafinados, cuando recuerdan a los que ya no están.

Me avergüenzo de mi propias palabras vomitadas en estos tiempos, me perdí entre tantos músculos, y olvide que aun están sucias mis manos, que hay luchas por afrontar, aun habrán estallidos que escuchar. Enfrentarse al poder en las calles es mas romántico que cualquier frió banco de cualquier parque, no hay que postrarse ante el tirano jamás, no olvidemos que los tiempos negros pueden volver, avergüénzate poeta si en tus letras no le cantas a la sangre de los niños ni le lloras a los hombres que aun no aparecen pero ahí están, no solo piedras llevan los ríos, tambien hay cuerpos esperado tus letras, tus cantos, tu exclamación.

Entonces, volverán los pueblos a la ciudad, y se llevaran a sus hijos de regreso, los que aun quedan aquí, en los cerros, en los acantilados, debajo de cualquier lugar donde pudieron poner una mesa. Entonces, los plásticos azules y las esterillas deberán quemarse, hay en los pueblos tantos tejados hermosos, y el agua corre, corre cristalina, el cilindro metálico ya no esperara al aguatero jamás, al fin podremos bañarnos en los puquiales mi hermana, cantaras.

No hay ave que cante en vano, así, no debería existir poetas que no le canten a la tierra, al canto mañanero del viento de un pueblo libre, de un sueño eterno de verdadera igualdad, no mas versos a la sonrisa ingrata de aquella capitalina caprichosa, no hay quejido mas hermoso de aquel que se oye anónima entre la multitud que se levanta y reclama, no hay canto mas hermoso que de los pueblos y sus miles de colores, en las plazas, en las calles, en los montes, en la ciudad.

el esta vacio y no sabe por que

Esta vacío, y lo peor es que no recuerda cuando comenzó a quedarse vacío, si se le escurrió la vida entre las piernas, o si cada palabra que decía se uso en su contra, quedándose cada vez más y mas vacío, busca llenarlo con presencias ajenas, con amistades (que se extinguen rápidamente ante los problemas), comprando una mano fina, un par de senos, un trabajo alquilado, no sabe a quien echarle la culpa, si trato de llenar ese vacío con hijos, y ellos se fueron, el agujero es mas grande y los años comienzan a apestar, llora por que no sabe muchas veces por que esta como esta, por la ausencia de que esta agujereado su alma, si es solo una o varias cosas, cuantas presencias invisibles, cuantas ausencias le golpean la espalda sin piedad antes de dormir. Acaso se debería vivir buscando siempre sentirnos completos, acaso no somos autosuficientes, que no basta con nosotros mismos, el esta vacío, y no recuerda si perdió algo o si nunca lo encontró, un segundo de cualquier mirada a veces le puede bastar, un saludo lejano, un grito llamándolo, a veces lo suele confundir y distraer, haciéndolo olvidar que esta nulo, que el agujero a veces es cada vez mas hondo, húmedo, mal oliente, difícil cada día de poderlo disimular y grita para no dejarse gritar, finge un bostezo, un estornudo para no delatar su llanto. Nació como un frasco de vidrio lleno de aire, que con los primeros suspiros ya no quedo nada adentro, entonces vive solo buscando sentirse completo, lleno, con todos los órganos en su sitio y un motivo lo suficientemente bueno para seguir. El esta vacío y no sabe porque, cuando o de que, vive solo equivocándose, llenando el frasco con las cosas que son innecesarias, que pesan y aglomeran su interior pero que no lo hacen sentirse completo, y sabe que hay agujeros que no le abandonaran, que aun bajo tierra, al final del viaje, lo acompañaran, siendo esta la única parte donde los gusanos no se atreverán a comer.

No estoy

Hoy estoy ausente, y puedes hacer con mi ausencia lo que te de la gana, escúpelo y seca alrededor del inodoro lo amarillo de mis huellas, hoy estoy ausente y puedes hacer con mi ausencia lo que mejor sabes hacer cuando me estas odiando, vomita sobre mi espacio vacío y maldice los segundo libres q te quedan sin mi, ahora que no robo tu tiempo, ahora que no te tomo de los cabellos.
Esta noche estoy ausente y has de mi ausencia una fiesta blanca y pagana, invita a cuan demonio te parezca divertido, deja que dios esta noche te lama el ombligo con deseo, y que la virgen no tan virgen se compare contigo ebria, desnuda y perdida.
Hoy estoy ausente y has de mi ausencia lo que mas te guste, deja que las moscas se apareen en mi taza, quema mis papeles que no hablan tan bien de ti, deja que se asome a la ventana la venganza e invítala adormir contigo desnudo e inquieto.
Hoy no estoy presente y puedes hacer con mi espacio lo q tanto soñabas, desafina mis guitarras y raya lo discos que no escucho contigo, sigue destruyendo los cuadernos que te recuerdan esos millones de segundos furiosos.
Hoy estoy ausente y no me esperes, no me perdones jamás, no me pidas que te pida perdón, no te acerques, el miedo a una ausencia mas definitiva no es excusa para echarse la culpa de lo que no se hizo, solo escupe lo que aun te queda de mi entre tus dientes.
Hoy estoy ausente y puedes hacer con mi ausencia un dibujo con tus dedos sobre mis hojas, usa un alfiler y agujera las fotos, mis ojos dibujados, has de tus dedos una tijera cruel y vengativa, elimina mi presencia o lo que te recuerde que aun transito por aquí
Hoy estoy ausente y has con mi tiempo que no uso, con el espacio que e dejado, con tu aire que ya no te robo, con el suelo que ya no piso, lo que te de la gana; deja la puerta abierta y deja que los peores sentimientos entren y me esperen sentados, deja que te salude y me sonría por la ventana aquel cuervo que me sacara los ojos.

Para dos amigos.....

Aquí estas, pero te has ido, están tus manos fuertes, tu barba roja y cómplice, aquí estas pero te has ido, puedo mirar tus pasos, pero tu mente se ha ido, el tono de tus palabras se escaparon y se perdieron junto con tus cabellos, aquí estas pero te has ido, y el alma incompleta de tus goles fallidos, lastiman, jode saber q puedo abrazarte y a la vez no estar contigo, a donde se fue tus recuerdos, tus historias fantasiosas, la playa, la marihuana, la arena y la bicicleta, aquí estas pero te has ido, puedo ver tus ojos gringos, me miras y no sabes quien soy, lastima saber que puedo caminar contigo, y no poder encontrarte, te has ido, te abrazo pero te has ido, se han ido tus goles, tus olas, tu espalda fuerte.

Ya que importa que aun tengas el alma contigo, si tus ojos me miran y no recuerdas ni mi nombre, de que sirve preguntarte como estas, si ya no puedes hacer música conmigo, se a perdido tus historias, se a extinguido los gritos, tu locura, tus sueños; ahora caminas lento y te abrazo, pero ya no estas conmigo. Aquí estas, pero te has ido.

Quiero poner al tiempo de espaldas a mi reloj de cabeza, girar el mundo de regreso, para poder volver a escuchar mi nombre saliendo de tu boca, para fumarnos un cigarrillo, de esos mágicos que nos gustaba saborear, donde estas amigo dímelo, por que te tengo y te has ido, recordemos juntos ese viaje aquel donde la pelota rodó a los cuatro mil metros, donde tu corazón era fuerte y tu mente volaba junto al mío, sobre el campo al igual que sobre la arena, abandonando las bicicletas en el muelle, y los dos volando.

Por que te fuiste amigo, por que puedo abrazarte y caminar contigo, y sentir que te has ido, dime a donde se fueron tus pensamientos y tus recuerdos, dime donde las dejaste, que iré a buscarlos para traerlos contigo y así poder escuchar nuevamente de tu boca, de tu barba roja, mi nombre, invitándome ese cigarrillo mágico que nos hacia reír tanto, camina conmigo amigo y dime que estoy soñando, dime que aun no te has ido.

hay en tantos cuerpos, partes de mi cuerpo

Hay en lima partes de mi cuerpo, debajo de aquel escenario de tablas se a quedado mi espalda, se a quedado la forma de mis omóplatos, sobre el pasto mojado de aquel invierno del 98 en la Molina, hay en esas calles, respiros de mis suspiros que aun están flotando, entre las hormigas y esa escalera en la rotonda que ocultaba nuestros juegos. Pasando la avenida, estaba esa universidad enorme y verde, donde las vacas se confundían entre la hierba y la hierba era consumida por ellas, fumados por los alumnos.

Y me lanzaba sobre ella

Los guardianes de la noche no eran tontos, les excitaba mirar.
Hay en todos aquellos parques, partes de mi cuerpo. Aquella mano sobre su jeans en Santa patricia y mis dedos fríos escribiendo con las yemas sobre sus rodillas debajo de la tela verde, del tirante.

En santa felicia y la borrachera en su casa a solas

Las casas vecinas eran enormes y la soledad detrás de aquellas paredes lo era también.
Hay en lima partes de mi cuerpo, detrás de la casa en los portales esta aquel edificio verde sin ventanas, ahí quedo mi primer amor incompleto, ahí quedo aquellas cejas pobladas que después cualquiera podía tocar, menos yo.

En aquella señorita con nombre de cantante (ella me llevaba en bicicleta y después de media hora me hacia llorar)

Esas calles cuadradas, las plantas amarillas de su casa me espantaron y un día no volví, no volvió, nadie después lloro, antes de seis esquinas estaba el río, y a cuatro, la vía del tren, hay en esas calles partes de mi cuerpo, que aun sigue esperando oír pasar el tren nuevamente.
Aun no se si es santa anita o vitarte, o si es la frontera, la trinchera. Una calle que separaba a la otra nos separo a los dos y nadie lloro

Hay en lima partes de mi cuerpo, dos dedos de cada mano, tres pasos y medio de mis pasos, cinco palabras y dos suspiros con nombre propio, mi iris achicharrado, mi cuello remarcado y mis rodillas soportando otras rodillas, hay partes de mi cuerpo que aun no regresan, algunas las tienen para recordar que me odian, otras para recordase a diario que son odiadas también. (Hay personas)

En esa calle enorme que enrumbaba a un cielo de arena y piedritas

De ahí se podía ver el mar y sus orillas toxicas, su manto azul detrás de la espuma y las olas, de su techo se podía ver cuando las gaviotas se ponían a llorar; Entre chorrillos y barranco quedo mi sudor que aun no se evapora, jugando entre las líneas de la vereda del malecón salado.

Y en aquellas hermanas

Ellas decidieron seguir siendo hermanas a pesar de haber compartido sin saberlo la parte más enferma de mi cuerpo
Su casa era de espinas, de ladrillos unidos sin cemento, en aquel asentamiento antihumano, los pasos oscuros, en silencio que debía dar, para que no me ladren los perros, para que no me vea su papa, le gustaba que lleve la guitarra azul, cantar juntos y después usar la guitarra como una cama encerada usando las cuerdas como sabanas, una para cada sentido que perdíamos con los segundos y la sexta para aquel sentido que creábamos cuándo estábamos tan enredados pero jamás desafinados.

Y hacíamos una canción con nuestros cuerpos, un poema cantado en un idioma que solo nosotros podíamos comprender, entonar y cantar.

En aquella niña que me dedico aquella canción de los rolling stone, En tinta azul sus palabras ocultas en aquel cassette

En esa calle de los olivos que nunca supe entender el nombre
En aquella loca de cabello mal pintado que me buscaba en las mañanas para que la lleve a desayunar un café y un pan.

En la enfermera de la villareal

Ella me invitaba un trago, y nos extraviábamos entre las calles curvas del agustino y recuperábamos el rumbo en san Juan, volviéndonos a perder, en el boulevard, entre el gran chimu cómplice de sus malas calificaciones y culpable de su profesionalismo mediocre, ahí aun hay partes de mi cuerpo que están siendo curadas, atendidas, maltratando las partes enfermas y sin salvación.
¿Enfermera?

Hay en lima partes de mi cuerpo, entre la fuente ridículamente romántica y aquel gigantesco, atrevido y dictador monumento blanco de Jesús en chosica, esa profesora, me enseñaba que no todo lo que se aprende se tiene que practicar, era una diosa para sus alumnos, era una endemoniada de senos pequeños para mi.

Solo se que lloraba demasiado después de cada juego, y huí.

Aun se oyen nuestros silbidos por toda la avenida Canadá y se detienen en el trébol de 7 hojas y retorna nuevamente.

Hay partes de mis hombros en todo el jirón quilca, entre la avenida Wilson y las partes más triste de la avenida Tacna, hay huellas de mis hombros sobre las casonas y las iglesias que siempre odie.

En aquella morena de piel blanca de ojos enormes que en la puerta de su casa le robe un beso, en esa quinta en breña donde el cemento y la madrugada entumecían nuestros traseros, llevábamos zapatillas iguales.

Fue curioso que nunca supiera su nombre, solo la forma curiosa con que la solían llamar.

Hay partes de mis gritos y sus decibeles esmerándose por no morir que viajan aun, entrando de bar en bar, en toda la avenida Grau en barranco detrás de las guitarras blancas de la avenida larco, donde aquel helado casi me llevo a la quiebra; mis manos detrás de sus manos debajo de su ombligo en el estacionamiento subterráneo en larcomar, no importaba las cámaras. La tecnología no era implacablemente cruel en esos tiempos.
Eh dejado tres dedos de mis pies frente a los pantanos de villa, cuando caí creyéndome un albatros adolescente, un sapo sin doncella para besar. Ahí mis labios aun esperan.

Abiertos en el día y cerrados por la noche.

Hay en tantos cuerpos, partes de mi cuerpo que aman odiarlo, que odian tenerlo y lo conservan así, mis dedos entre tantos dedos, mis palabras en tantos oídos, mis traiciones, mis mentiras y mi forma de huir.

En ella, la de los ojos de color caoba

Eh olvidado tanto, eh recordado tan poco, a ella no la nombro, por que no es pasado, porque yo aun la quiero y ella todavía me quiere un poco.

los ojos color de los celos

El bolero suena mejor en piano, y tu espalda se siente mucho mejor con solo tres segundos de mis dedos y mis manos, ¿recuerdas?, el tiempo no es para cualquiera, la noche no es para todos, los agujeros de mi cielo no le toca a todo el mundo. Es el color rojizo de tus ojos, los que forman mi eclipse anormal, mi escalera circular que me extravía cada vez que escucho tu voz, es el mundo cercano y el tiempo lejano lo que me ahuyenta de ti, lo que me dice que soy una ficha marcada, una carta teñida de mal jugador.

Ese no es el color de tu cabello y no me importa, de noche la luz amarilla y electrificada de la ciudad te vuelve más bella, más lejana y extraña. Maldita sean las reglas que me separan de ti, los momentos que ayer viví, hoy me están cobrando muy caro, las travesuras se han convertido en fatalidades que hoy me hacen que huya, y que piense mas en el color sangre de tus ojos.

El bolero suena mejor con guitarra, pero detrás de tus orejas caben mejor mis labios ¿recuerdas? Odio las llamadas que no son tuyas, y que debo contestar, no se dar explicaciones y me las piden, no se explicar ni como llegue a ser lo que no soy, y me preguntan que soy. Déjenme que me decida alguna vez por lo mas difícil, no quiero a mi madre a mi costado, no quiero encontrarte cuando estoy llegando, siento como si Bob dylan me ha compuesto una canción y no se como interpretarla.

Todos sabrán por que, pero nadie sabrá por quien, ni con quien, pero la ultima escena de mi peor historia llega al principio de su final, tus ojos color de los celos, el color falso de tu cabello, el reloj en espiral esta corriendo y aun no se si vendrás conmigo. No se si extrañarte tanto te asuste, te espante, te haga llorar.

Mi hijo juega con los granos de maíz descalzo sobre el piso encerado que refleja nuestro vínculo irrompible de padre e hijo, acaricia su guitarra blanca y me imita tratando de cantar una canción, soy el hombre araña de sus sueños, el del trencillo rojo que le falta un pedazo de su camino circular.

Son las dos únicas gotas de mi sangre, tan separadas entre si y tan unidos por mi, los que me hacen pensar que esos ojos del color del caoba están lejanos cada vez mas. Es la estrella fugaz mas visible si solo nosotros la vemos, y deja de ser fugaz, porque la tenemos en nuestras manos, por que es el secreto peor guardado entre nosotros, las hojas en blanco deben aparecer ya, o de lo contrario tendré que desaparecer.

Un bolero suena mejor con un piano enorme, una mujer con los ojos del color de los celos rojo caoba y la falsa apariencia de tu cabello...

te odio con tanto amor

Estoy convencido que el amor tiene muchas caras, muchas manos y labios, el amor es el mismo, cuando se viste de negro y la llaman rencor, cuando se tiñe de rojo y la llaman muerte, celos o traición, el amor es la madre todos los sentimientos, si existe gente que llora en silencio, que ríe una carcajada de desprecio, es por que el amor las crea.

por amor se mata, por amor se perdona y se desprecia, por amor se miente, se traiciona y se abandona, si te falta amor lloras, si tienes mas de una, te lamentas por poder tenerlas todas, el amor tiene mas de cuatro senos, mas de ocho hombros, nombres y tipos de piel.

el amor no lleva sobrenombres, solo se disfraza según nuestra conveniencia. por amor ella la asesino, por amor el se mato, por amor esos niños ahora viven con sus tíos, por amor nacen miles y mueren cientos, por amor se viola, por amor se quema, por amor se ahogan, por amor se escribe y se mutilan las manos.

el amor es la madre de todos los males, los que inventaron a Dios también crearon al demonio, así es el amor, para amar también hay que odiar, pero no son sentimientos distintos, sin uno no vive el otro, el sentimiento es el mismo, el amor no cambia, solo se pone mascaras según la lluvia humana, se viste según la ocasión.

por amor viajamos, buscamos, nos reencontramos y nos reconocemos a nosotros mismos, por amor saltamos, hacia una cama, hacia una piscina de espinas, sobre el, sobre ella, para amarlo o para matarla, por amor la dejas, por amor te dejan, por amor te vas con otro, por que por amor el te maltrata y te maldice.

todo lo que vemos esta rodeado de los sentimientos que el amor creo, por amor cantamos, canciones de odio, despecho o traición, por amor escribimos poemas negras y blancas, relatos tan dulces y salados.

Los labios menores del las quinceañeras son también amor que no se deberían acariciar, pero se hace y se dejan hacerlo por amor. por amor se maldice por que no comprendieron tu amor, si no te aman lloras y maldices, si no te aman, te ocultas y te bendices, por que fuiste bueno y ella no te quiso, por que fuiste buena y el por amor se fue con otra.

por amor se mata y se da vida, por amor el ciego regala sus ojos inservibles, por amor ella destruye el miembro traicionero y lo vuelve inservible. por amor robas alas y se los regalas a otros, por amor pintas cielos celestes para uno y firmamento gris para otros, por amor se nace y se muere, si no te aman lloras, y por amar a otra la haces llorar.

el amor es la madre de todos los ánimos, de todos los respiros acelerados, de los suspiros infinitos, de las ultimas palabras en el malecón, del llanto de cualquier guitarra.

si odias también amas. amas su muerte, y el sufrimiento de aquel que no te supo amar como tu tampoco aprendiste a hacerlo jamas.

por algo pasan las cosas...

Es la una de la mañana, hace frío estoy ebrio y no estas tu. música, tu que tantas veces llenaste mi alma, ahora me la descompones con cada estrofa, el vino esta frió, y el arroz espera por ti.

El bebe ya esta acostado y dormido, ya lo bañe, y le puse el pijama amarillo que el mismo eligió, antes dormir me pregunto por ti, y yo solo me quede callado, nose si entendio.

La ropa ya esta doblada, los platos en su sitio y compre otra gaseosa que te espera ansiosa al igual que yo, tus sandalias están en su sitio y no deje nada debajo de la cama para que no te enojaras.

Hace frió estoy ebrio y te extraño, en la refrigeradora aun hay dos piscos, mucho hielo y no estas al lado mio, trate de lavar la ropa, de cocinar algo, de barrer debajo del sofá, pero no puedo hacerlo sin ti, me hacen falta tus instrucciones y quejas, me hace mucha falta tu manera de corregir las cosas que siempre las hago mal.

Hoy no me eh acercado a mis guitarras, no eh abierto el messenger, no llame a nadie, no pensé mas que en tu cuerpo delgado desangrándose y perdiendo lo que hace poco me habías confesado, por algo suceden las cosas dicen a cada instante, sera que estube portandome mal.

Cuando caiga la ultima gota roja, sabré entonces que volverás, que volveremos a cenar juntos, todas las frituras que nos gustan tanto, nuestra gaseosa de tres litros y el aji quemara nuestros labios como siempre antes del penúltimo beso de buenas noches.

Mañana no iré al trabajo, solo iré a buscarte y a comportarme como casi nunca lo hice, un buen padre y un buen esposo.

Cuando yo te quise, cuando te decía que te amaba, mis sentimientos se entregaban a ti, los buenos y los malos, los puros e impuros, pero eran tuyos; de mi boca no solo salían palabras hacia ti, sino también me entregaba yo, pero ahora el tiempo nos a cambiado tanto, el bebe a dejado ya los pañales, sabe usar la computadora, y nosotros ya dejamos de decirnos lo mucho que nos amabamos

Mañana te esperare con la cocoa lista y el pedazo de paneton que me regalaron, tomaremos desayuno y luego te llevare cargada hacia la cama para que puedas descansar y tratare de consolarte y convencerte de que aquella ultima gota roja entre tus piernas, significara un nuevo comienzo, donde morirán casi todos mis defectos e inquietudes callejeras, morirán sentimientos y locuras que tomaron vuelo y te dejaban a ti en el suelo, tal vez ya no nos digamos que nos amamos pero tenemos una casa, un hijo con tus delgadisimos labios y mis grandes ojos serranos que esta noche me a mirado preguntandome por ti, quedandome yo tan callado, extrañándote y torturandome, por que reconosco que jamas pude defenderte de la forma que un buen hombre sabe hacerlo.

Es de madrugada hace frió, estoy ebrio, el bebe sueña y yo tan inutil, te extraño.

ESPIRAL INVERTIDO

¿tienes miedo?, no me digas que puse tu mundo de cabeza, que mis pensamientos se estrellaran en el suelo, no me digas que convertí tu vida en un torbellino al momento de confesarme perdido, que ya tu vida era una cuerda de nudos, y nunca supiste como desatarlos , no me digas que después de probarme no podrás dejarme, ¿o eso lo dije yo?.


No me digas que te están castigando los recuerdos, que te gritan las palabras que no dijiste, que nunca pudiste decirme jamas, ¿o eso lo dije yo?


¿Confundida?, golpeame bajo el brazo, y gritame una oración de insultos que termine con una necesidad de volver a verme, que mis pensamientos caerán al suelo, que las telas que nos cubren desaparecerán un día y podre unirme a ti en este mundo al revés, en este remolino sin sentido, en este camino en espiral de donde caigo yo y esperas tu.


Insufrible sobre le teclado metálico de mis palabras que te escriben y no sabes como interpretar, ¿es para ti esta historia? ¿puedes continuar la mía? o sientes morir por que no habrá ni hora ni momento donde pudiéramos empesar la nuestra propia.


¿miedo? no me digas que trataras de contenerte, que mis ojos son tan secos que trataras de mojarlos, ¿o eso lo dije yo? dejame que siga imaginando tu llegada, que siga pensado que soy el insecto que te esperaba en las mañanas para ver el cabello mojado que el viento no podía levantar, y que se esfumaba en el ascensor, para aparecer después tan acompañada, dejame creer que ese tiempo también fue mio y que en algún momento fue de los dos.


Yo ya no tengo mi hoja en blanco, hay tantos borrones que no puedo ofrecerte, no me queda espacio, no me quedan esquinas vacías para poder seguir viviendo, y se que no puedo ofrecerte o proponerte un libro en blanco para poder escribirlo los dos.

Yo amo a mi mami...¡

Yo amo a mi mami, amo a mi mami por que me ama y por que siempre esta al otro lado del teléfono preguntandome si estoy bien, por eso amo a mi mami, y amo su ausencia también

Amo a mi mami por que ella ama a mi padre, aunque muchas veces no lo paresca, ella ama a mi papi, y por eso yo lo amo también, yo amo a mi padre por que desde que estoy lejos, esta feliz que sea al fin un hombre, y por que muchas veces me perdono, sin palabras, las tragedias que le sabia causar, por eso amo a mi mami, por que ella ama a mi padre y los dos me aman a mi.

Yo amo a mis hermanos, amo a mis hermanos por que ellos aman a mi mami, y están rodeándola y cuidándola sin importarles que yo ya no este. Ellos aman a mi padre por que el ama a mi mami y por que nos hizo siete para poder jugar y pelear, por eso amo a mi mami, por que medio un padre y siete hermanos con quien puedo pelear , bailar, reír y llorar.

Yo amo a mi madre por que ella ama a mi hijo, y ama a mi hijo por que me ama a mi y yo la amo por que me permitio dejar pasar a mi esposa a mi habitación, por que permitio que jugase , por que no dejo que huyera y me casara, que juege a la familia y no escapara jamas.

Amo a mi esposa por que me dio un hijo, un hijo a quien tanto ama mi mami, por eso amo a mi hijo y amo a mi esposa, por que los dos aman a mi mami tambien.

Yo quiero a muchas personas, son algunas muchas mas especiales que otras, pero nadie como mi mami, por que ella es la única que me ama de la misma manera que yo a ella, por eso amo la vida, por que me la dio ella y se que daría la suya solo para verme feliz, por eso los quiero a todos, pero solo amo a mi mami y a las personas que la aman, que la cuidan que la hacen feliz, sin importar que yo este ausente.

Por eso amo a mi mami, por que medio la vida, un padre, una esposa y un hijo, un mundo lleno de su ayuda incondicional. amo a mi mami por que cada vez que la extraño, ella esta siempre al otro lado del teléfono diciéndome solo con el tono de su voz, que me extraña...

Por eso yo amo a mi mami, por que me dio la vida, el mundo, un padre y siete hermanos con quien puedo pelear, jugar, reír y llorar.

A cuantos dias de nacer nuevamente estas?

Cuando es que la vida comienza a correr? si cuando nacemos, ya estamos muriendo, cuando es el tiempo exacto donde podemos contar el primer segundo, el primer instante descontado, el primer latido, respiro o mirada. cuando es que nos damos cuenta? de niños? de viejos? cuando estamos tristes?

Acaso todos tenemos el mismo comienzo? somos nosotros los que hacemos que nuestro tiempo sea dificil, facil, una maravilla o una verdadera mierda. somos capaces de darnos cuenta en que momento nuestra vida comienza a joderse? nesecitamos de alguien para saber que ya todo paso y que estamos listos para seguir muriendo?

Acaso por ser unicos, estaremos siempre solos? la compañia material, los amigos que no estan, los vecinos que no conoces, los testigos de nuestra exitencia, es garantia de saber que existimos?

acaso todo lo que recordamos es real? acaso todo lo que vivimos, la mayoria de veces es una historia inventada por nosotros, y sobre todo por los demas? sobrenombres, definiciones, apellidos negados, y al final ya no sabes si de verdad estubiste donde dicen que estabas.

Acaso sentir el viento que congela nuestras narices, el sol que calienta nuestras cabezas, el zapato ajustado, la carne entre nuestros dientes, el desayuno sin azucar, la cena sin compañia, es tiempo que deberiamos contar o descontar?,

Cuando es que realmente vivimos, cuando lloramos? cuando reimos? cuando golpeamos o acariciamos?, cuando es que sabemos que ya nuestro tiempo se termina, cuando cruzamos la autopista de rodillas? cuando te olvidas de respirar? o cuando te rompen el corazon? para todos vale lo mismo?

Sabes tu donde quedo tu primera huella? recuerdas tus primeras palabras? a quien insultaste primero? cuando es que la vida vale la pena, cuando eres obediente? cuando te pesan los bolsillos? despues de hacer el amor?

Voy a quererte mas cada vez que me insultes, por que al oirte, se que vivo y tu al gritarme se que estas muriendo.

-1278-

Estuve tratando de comprender cierto juego en la red esa de egipcios y cosas así, cuando en mis audifonos echo a sonar aquella canción: "colegiala" de los ilucionistas y automaticamente mi mente entro en una retrospectiva alucinante, y cada vez que recuerdo mi lompa ploma, recuerdo lo monce que fui, y me causa gracia saber que hasta ahora me cuesta entrar a cualquier lugar y poder saludar con amabilidad, tratar de ser amable nunca fue algo digno de mi, pero también me da pena al darme cuenta que cada año que pasa ya no recuerdo casi nada de mi ser escolar, de mi yo emplomado, de mi carpeta repintada y marrón, de como se llamaba aquel muchacho gordo que solía prestarme sus tareas.

Es inevitable sentirse nostálgico, al recordar la malcriada manía que tenia de escribir en las paredes mis iniciales o mi nombre completo como para hacerle sentir a los niños, a los chicos y chicas que existía.

Si existe otra vida después de esta, me gustaría poder regresar como alumno del mismo colegio, de los mismos años, de los mismos dolores y vergüenzas, como no darse cuenta ahora que era mucho mas difícil y romántico la vida sin esta tecnología que ahora me permite escribirle a todo el mundo, como no recordar que era mucho mas tierno escribir y regalar algo en esa hoja cuadriculada del cuaderno de matemáticas que siempre odiaba, mucho mas autentico que enviar o reenviar un mail, un mensaje de texto o un frio y recopiado poema del ciberespacio. definitivamente eran tiempos diferentes, y en algunos momentos mucho mejores que ahora.

"A los bosques me interno yo a llorar mi soledad y los bosques me contestan , lo que has hecho estas pagando", cierto, no, claro que no fueron bosques, pero si cientos de parques, miles de bancos y troncos frescos de tantas, tantas tardes y atardeceres tiernos.

la hortela fiada, el zapato recocido y brillosa de aceite también fiado de mi madre, pero era feliz en instantes, solo me bastaba ser aceptado por mi mismo y por mi ridicula forma de peinarme.

"Ay quinceañera, crees en todo lo que te dicen" que bueno saber que esa es una gran verdad, y que nosotros: los niños, nos convertíamos en los mas mentirosos pero a la vez los mas conquistadores del mundo, esos eran tiempos donde solo nececitaba 20 sentimos para sentirme seguro y 50 céntimos mas para poder volver a casa.

"Busco una nueva vida en esta ciudad, donde todo es dinero y hay maldad, con la ayuda de dios se que triunfare, y junto a ti mi amor que feliz seré"

de la molina, al mercado de frutas, de caminar por mayorazgo en las mañanas de la semana, a esperar sentado los sábados en la parada , el fruto de los trueques de mi madre.

" sufre, sufre por querer cosa buena",

que jodido es enterarse que ya estamos crecidos y que jamas se podrá regresar, podremos caminar las mismas calles, escuchar la misma música, cantar las mismas canciones, podremos sentarnos en el mismo banco de hace 12 años, pero nada hará que podamos volver a sentirnos tiernos, mentirosos, unos niños misios, unos chicos con el cigarrillo en la mano aprendiéndola a golpear.

"que dolor siente mi corazón y es por ti, te quiero amor, te quiero amor, te quiero"

que rica chicha carajo, acabo de darme cuenta que ya estoy viejo,



¿y uds?



...."no me hagas mas sufrir, ni mas llorar".....