el esta vacio y no sabe por que

Esta vacío, y lo peor es que no recuerda cuando comenzó a quedarse vacío, si se le escurrió la vida entre las piernas, o si cada palabra que decía se uso en su contra, quedándose cada vez más y mas vacío, busca llenarlo con presencias ajenas, con amistades (que se extinguen rápidamente ante los problemas), comprando una mano fina, un par de senos, un trabajo alquilado, no sabe a quien echarle la culpa, si trato de llenar ese vacío con hijos, y ellos se fueron, el agujero es mas grande y los años comienzan a apestar, llora por que no sabe muchas veces por que esta como esta, por la ausencia de que esta agujereado su alma, si es solo una o varias cosas, cuantas presencias invisibles, cuantas ausencias le golpean la espalda sin piedad antes de dormir. Acaso se debería vivir buscando siempre sentirnos completos, acaso no somos autosuficientes, que no basta con nosotros mismos, el esta vacío, y no recuerda si perdió algo o si nunca lo encontró, un segundo de cualquier mirada a veces le puede bastar, un saludo lejano, un grito llamándolo, a veces lo suele confundir y distraer, haciéndolo olvidar que esta nulo, que el agujero a veces es cada vez mas hondo, húmedo, mal oliente, difícil cada día de poderlo disimular y grita para no dejarse gritar, finge un bostezo, un estornudo para no delatar su llanto. Nació como un frasco de vidrio lleno de aire, que con los primeros suspiros ya no quedo nada adentro, entonces vive solo buscando sentirse completo, lleno, con todos los órganos en su sitio y un motivo lo suficientemente bueno para seguir. El esta vacío y no sabe porque, cuando o de que, vive solo equivocándose, llenando el frasco con las cosas que son innecesarias, que pesan y aglomeran su interior pero que no lo hacen sentirse completo, y sabe que hay agujeros que no le abandonaran, que aun bajo tierra, al final del viaje, lo acompañaran, siendo esta la única parte donde los gusanos no se atreverán a comer.

No estoy

Hoy estoy ausente, y puedes hacer con mi ausencia lo que te de la gana, escúpelo y seca alrededor del inodoro lo amarillo de mis huellas, hoy estoy ausente y puedes hacer con mi ausencia lo que mejor sabes hacer cuando me estas odiando, vomita sobre mi espacio vacío y maldice los segundo libres q te quedan sin mi, ahora que no robo tu tiempo, ahora que no te tomo de los cabellos.
Esta noche estoy ausente y has de mi ausencia una fiesta blanca y pagana, invita a cuan demonio te parezca divertido, deja que dios esta noche te lama el ombligo con deseo, y que la virgen no tan virgen se compare contigo ebria, desnuda y perdida.
Hoy estoy ausente y has de mi ausencia lo que mas te guste, deja que las moscas se apareen en mi taza, quema mis papeles que no hablan tan bien de ti, deja que se asome a la ventana la venganza e invítala adormir contigo desnudo e inquieto.
Hoy no estoy presente y puedes hacer con mi espacio lo q tanto soñabas, desafina mis guitarras y raya lo discos que no escucho contigo, sigue destruyendo los cuadernos que te recuerdan esos millones de segundos furiosos.
Hoy estoy ausente y no me esperes, no me perdones jamás, no me pidas que te pida perdón, no te acerques, el miedo a una ausencia mas definitiva no es excusa para echarse la culpa de lo que no se hizo, solo escupe lo que aun te queda de mi entre tus dientes.
Hoy estoy ausente y puedes hacer con mi ausencia un dibujo con tus dedos sobre mis hojas, usa un alfiler y agujera las fotos, mis ojos dibujados, has de tus dedos una tijera cruel y vengativa, elimina mi presencia o lo que te recuerde que aun transito por aquí
Hoy estoy ausente y has con mi tiempo que no uso, con el espacio que e dejado, con tu aire que ya no te robo, con el suelo que ya no piso, lo que te de la gana; deja la puerta abierta y deja que los peores sentimientos entren y me esperen sentados, deja que te salude y me sonría por la ventana aquel cuervo que me sacara los ojos.

Para dos amigos.....

Aquí estas, pero te has ido, están tus manos fuertes, tu barba roja y cómplice, aquí estas pero te has ido, puedo mirar tus pasos, pero tu mente se ha ido, el tono de tus palabras se escaparon y se perdieron junto con tus cabellos, aquí estas pero te has ido, y el alma incompleta de tus goles fallidos, lastiman, jode saber q puedo abrazarte y a la vez no estar contigo, a donde se fue tus recuerdos, tus historias fantasiosas, la playa, la marihuana, la arena y la bicicleta, aquí estas pero te has ido, puedo ver tus ojos gringos, me miras y no sabes quien soy, lastima saber que puedo caminar contigo, y no poder encontrarte, te has ido, te abrazo pero te has ido, se han ido tus goles, tus olas, tu espalda fuerte.

Ya que importa que aun tengas el alma contigo, si tus ojos me miran y no recuerdas ni mi nombre, de que sirve preguntarte como estas, si ya no puedes hacer música conmigo, se a perdido tus historias, se a extinguido los gritos, tu locura, tus sueños; ahora caminas lento y te abrazo, pero ya no estas conmigo. Aquí estas, pero te has ido.

Quiero poner al tiempo de espaldas a mi reloj de cabeza, girar el mundo de regreso, para poder volver a escuchar mi nombre saliendo de tu boca, para fumarnos un cigarrillo, de esos mágicos que nos gustaba saborear, donde estas amigo dímelo, por que te tengo y te has ido, recordemos juntos ese viaje aquel donde la pelota rodó a los cuatro mil metros, donde tu corazón era fuerte y tu mente volaba junto al mío, sobre el campo al igual que sobre la arena, abandonando las bicicletas en el muelle, y los dos volando.

Por que te fuiste amigo, por que puedo abrazarte y caminar contigo, y sentir que te has ido, dime a donde se fueron tus pensamientos y tus recuerdos, dime donde las dejaste, que iré a buscarlos para traerlos contigo y así poder escuchar nuevamente de tu boca, de tu barba roja, mi nombre, invitándome ese cigarrillo mágico que nos hacia reír tanto, camina conmigo amigo y dime que estoy soñando, dime que aun no te has ido.

hay en tantos cuerpos, partes de mi cuerpo

Hay en lima partes de mi cuerpo, debajo de aquel escenario de tablas se a quedado mi espalda, se a quedado la forma de mis omóplatos, sobre el pasto mojado de aquel invierno del 98 en la Molina, hay en esas calles, respiros de mis suspiros que aun están flotando, entre las hormigas y esa escalera en la rotonda que ocultaba nuestros juegos. Pasando la avenida, estaba esa universidad enorme y verde, donde las vacas se confundían entre la hierba y la hierba era consumida por ellas, fumados por los alumnos.

Y me lanzaba sobre ella

Los guardianes de la noche no eran tontos, les excitaba mirar.
Hay en todos aquellos parques, partes de mi cuerpo. Aquella mano sobre su jeans en Santa patricia y mis dedos fríos escribiendo con las yemas sobre sus rodillas debajo de la tela verde, del tirante.

En santa felicia y la borrachera en su casa a solas

Las casas vecinas eran enormes y la soledad detrás de aquellas paredes lo era también.
Hay en lima partes de mi cuerpo, detrás de la casa en los portales esta aquel edificio verde sin ventanas, ahí quedo mi primer amor incompleto, ahí quedo aquellas cejas pobladas que después cualquiera podía tocar, menos yo.

En aquella señorita con nombre de cantante (ella me llevaba en bicicleta y después de media hora me hacia llorar)

Esas calles cuadradas, las plantas amarillas de su casa me espantaron y un día no volví, no volvió, nadie después lloro, antes de seis esquinas estaba el río, y a cuatro, la vía del tren, hay en esas calles partes de mi cuerpo, que aun sigue esperando oír pasar el tren nuevamente.
Aun no se si es santa anita o vitarte, o si es la frontera, la trinchera. Una calle que separaba a la otra nos separo a los dos y nadie lloro

Hay en lima partes de mi cuerpo, dos dedos de cada mano, tres pasos y medio de mis pasos, cinco palabras y dos suspiros con nombre propio, mi iris achicharrado, mi cuello remarcado y mis rodillas soportando otras rodillas, hay partes de mi cuerpo que aun no regresan, algunas las tienen para recordar que me odian, otras para recordase a diario que son odiadas también. (Hay personas)

En esa calle enorme que enrumbaba a un cielo de arena y piedritas

De ahí se podía ver el mar y sus orillas toxicas, su manto azul detrás de la espuma y las olas, de su techo se podía ver cuando las gaviotas se ponían a llorar; Entre chorrillos y barranco quedo mi sudor que aun no se evapora, jugando entre las líneas de la vereda del malecón salado.

Y en aquellas hermanas

Ellas decidieron seguir siendo hermanas a pesar de haber compartido sin saberlo la parte más enferma de mi cuerpo
Su casa era de espinas, de ladrillos unidos sin cemento, en aquel asentamiento antihumano, los pasos oscuros, en silencio que debía dar, para que no me ladren los perros, para que no me vea su papa, le gustaba que lleve la guitarra azul, cantar juntos y después usar la guitarra como una cama encerada usando las cuerdas como sabanas, una para cada sentido que perdíamos con los segundos y la sexta para aquel sentido que creábamos cuándo estábamos tan enredados pero jamás desafinados.

Y hacíamos una canción con nuestros cuerpos, un poema cantado en un idioma que solo nosotros podíamos comprender, entonar y cantar.

En aquella niña que me dedico aquella canción de los rolling stone, En tinta azul sus palabras ocultas en aquel cassette

En esa calle de los olivos que nunca supe entender el nombre
En aquella loca de cabello mal pintado que me buscaba en las mañanas para que la lleve a desayunar un café y un pan.

En la enfermera de la villareal

Ella me invitaba un trago, y nos extraviábamos entre las calles curvas del agustino y recuperábamos el rumbo en san Juan, volviéndonos a perder, en el boulevard, entre el gran chimu cómplice de sus malas calificaciones y culpable de su profesionalismo mediocre, ahí aun hay partes de mi cuerpo que están siendo curadas, atendidas, maltratando las partes enfermas y sin salvación.
¿Enfermera?

Hay en lima partes de mi cuerpo, entre la fuente ridículamente romántica y aquel gigantesco, atrevido y dictador monumento blanco de Jesús en chosica, esa profesora, me enseñaba que no todo lo que se aprende se tiene que practicar, era una diosa para sus alumnos, era una endemoniada de senos pequeños para mi.

Solo se que lloraba demasiado después de cada juego, y huí.

Aun se oyen nuestros silbidos por toda la avenida Canadá y se detienen en el trébol de 7 hojas y retorna nuevamente.

Hay partes de mis hombros en todo el jirón quilca, entre la avenida Wilson y las partes más triste de la avenida Tacna, hay huellas de mis hombros sobre las casonas y las iglesias que siempre odie.

En aquella morena de piel blanca de ojos enormes que en la puerta de su casa le robe un beso, en esa quinta en breña donde el cemento y la madrugada entumecían nuestros traseros, llevábamos zapatillas iguales.

Fue curioso que nunca supiera su nombre, solo la forma curiosa con que la solían llamar.

Hay partes de mis gritos y sus decibeles esmerándose por no morir que viajan aun, entrando de bar en bar, en toda la avenida Grau en barranco detrás de las guitarras blancas de la avenida larco, donde aquel helado casi me llevo a la quiebra; mis manos detrás de sus manos debajo de su ombligo en el estacionamiento subterráneo en larcomar, no importaba las cámaras. La tecnología no era implacablemente cruel en esos tiempos.
Eh dejado tres dedos de mis pies frente a los pantanos de villa, cuando caí creyéndome un albatros adolescente, un sapo sin doncella para besar. Ahí mis labios aun esperan.

Abiertos en el día y cerrados por la noche.

Hay en tantos cuerpos, partes de mi cuerpo que aman odiarlo, que odian tenerlo y lo conservan así, mis dedos entre tantos dedos, mis palabras en tantos oídos, mis traiciones, mis mentiras y mi forma de huir.

En ella, la de los ojos de color caoba

Eh olvidado tanto, eh recordado tan poco, a ella no la nombro, por que no es pasado, porque yo aun la quiero y ella todavía me quiere un poco.

los ojos color de los celos

El bolero suena mejor en piano, y tu espalda se siente mucho mejor con solo tres segundos de mis dedos y mis manos, ¿recuerdas?, el tiempo no es para cualquiera, la noche no es para todos, los agujeros de mi cielo no le toca a todo el mundo. Es el color rojizo de tus ojos, los que forman mi eclipse anormal, mi escalera circular que me extravía cada vez que escucho tu voz, es el mundo cercano y el tiempo lejano lo que me ahuyenta de ti, lo que me dice que soy una ficha marcada, una carta teñida de mal jugador.

Ese no es el color de tu cabello y no me importa, de noche la luz amarilla y electrificada de la ciudad te vuelve más bella, más lejana y extraña. Maldita sean las reglas que me separan de ti, los momentos que ayer viví, hoy me están cobrando muy caro, las travesuras se han convertido en fatalidades que hoy me hacen que huya, y que piense mas en el color sangre de tus ojos.

El bolero suena mejor con guitarra, pero detrás de tus orejas caben mejor mis labios ¿recuerdas? Odio las llamadas que no son tuyas, y que debo contestar, no se dar explicaciones y me las piden, no se explicar ni como llegue a ser lo que no soy, y me preguntan que soy. Déjenme que me decida alguna vez por lo mas difícil, no quiero a mi madre a mi costado, no quiero encontrarte cuando estoy llegando, siento como si Bob dylan me ha compuesto una canción y no se como interpretarla.

Todos sabrán por que, pero nadie sabrá por quien, ni con quien, pero la ultima escena de mi peor historia llega al principio de su final, tus ojos color de los celos, el color falso de tu cabello, el reloj en espiral esta corriendo y aun no se si vendrás conmigo. No se si extrañarte tanto te asuste, te espante, te haga llorar.

Mi hijo juega con los granos de maíz descalzo sobre el piso encerado que refleja nuestro vínculo irrompible de padre e hijo, acaricia su guitarra blanca y me imita tratando de cantar una canción, soy el hombre araña de sus sueños, el del trencillo rojo que le falta un pedazo de su camino circular.

Son las dos únicas gotas de mi sangre, tan separadas entre si y tan unidos por mi, los que me hacen pensar que esos ojos del color del caoba están lejanos cada vez mas. Es la estrella fugaz mas visible si solo nosotros la vemos, y deja de ser fugaz, porque la tenemos en nuestras manos, por que es el secreto peor guardado entre nosotros, las hojas en blanco deben aparecer ya, o de lo contrario tendré que desaparecer.

Un bolero suena mejor con un piano enorme, una mujer con los ojos del color de los celos rojo caoba y la falsa apariencia de tu cabello...

te odio con tanto amor

Estoy convencido que el amor tiene muchas caras, muchas manos y labios, el amor es el mismo, cuando se viste de negro y la llaman rencor, cuando se tiñe de rojo y la llaman muerte, celos o traición, el amor es la madre todos los sentimientos, si existe gente que llora en silencio, que ríe una carcajada de desprecio, es por que el amor las crea.

por amor se mata, por amor se perdona y se desprecia, por amor se miente, se traiciona y se abandona, si te falta amor lloras, si tienes mas de una, te lamentas por poder tenerlas todas, el amor tiene mas de cuatro senos, mas de ocho hombros, nombres y tipos de piel.

el amor no lleva sobrenombres, solo se disfraza según nuestra conveniencia. por amor ella la asesino, por amor el se mato, por amor esos niños ahora viven con sus tíos, por amor nacen miles y mueren cientos, por amor se viola, por amor se quema, por amor se ahogan, por amor se escribe y se mutilan las manos.

el amor es la madre de todos los males, los que inventaron a Dios también crearon al demonio, así es el amor, para amar también hay que odiar, pero no son sentimientos distintos, sin uno no vive el otro, el sentimiento es el mismo, el amor no cambia, solo se pone mascaras según la lluvia humana, se viste según la ocasión.

por amor viajamos, buscamos, nos reencontramos y nos reconocemos a nosotros mismos, por amor saltamos, hacia una cama, hacia una piscina de espinas, sobre el, sobre ella, para amarlo o para matarla, por amor la dejas, por amor te dejan, por amor te vas con otro, por que por amor el te maltrata y te maldice.

todo lo que vemos esta rodeado de los sentimientos que el amor creo, por amor cantamos, canciones de odio, despecho o traición, por amor escribimos poemas negras y blancas, relatos tan dulces y salados.

Los labios menores del las quinceañeras son también amor que no se deberían acariciar, pero se hace y se dejan hacerlo por amor. por amor se maldice por que no comprendieron tu amor, si no te aman lloras y maldices, si no te aman, te ocultas y te bendices, por que fuiste bueno y ella no te quiso, por que fuiste buena y el por amor se fue con otra.

por amor se mata y se da vida, por amor el ciego regala sus ojos inservibles, por amor ella destruye el miembro traicionero y lo vuelve inservible. por amor robas alas y se los regalas a otros, por amor pintas cielos celestes para uno y firmamento gris para otros, por amor se nace y se muere, si no te aman lloras, y por amar a otra la haces llorar.

el amor es la madre de todos los ánimos, de todos los respiros acelerados, de los suspiros infinitos, de las ultimas palabras en el malecón, del llanto de cualquier guitarra.

si odias también amas. amas su muerte, y el sufrimiento de aquel que no te supo amar como tu tampoco aprendiste a hacerlo jamas.

por algo pasan las cosas...

Es la una de la mañana, hace frío estoy ebrio y no estas tu. música, tu que tantas veces llenaste mi alma, ahora me la descompones con cada estrofa, el vino esta frió, y el arroz espera por ti.

El bebe ya esta acostado y dormido, ya lo bañe, y le puse el pijama amarillo que el mismo eligió, antes dormir me pregunto por ti, y yo solo me quede callado, nose si entendio.

La ropa ya esta doblada, los platos en su sitio y compre otra gaseosa que te espera ansiosa al igual que yo, tus sandalias están en su sitio y no deje nada debajo de la cama para que no te enojaras.

Hace frió estoy ebrio y te extraño, en la refrigeradora aun hay dos piscos, mucho hielo y no estas al lado mio, trate de lavar la ropa, de cocinar algo, de barrer debajo del sofá, pero no puedo hacerlo sin ti, me hacen falta tus instrucciones y quejas, me hace mucha falta tu manera de corregir las cosas que siempre las hago mal.

Hoy no me eh acercado a mis guitarras, no eh abierto el messenger, no llame a nadie, no pensé mas que en tu cuerpo delgado desangrándose y perdiendo lo que hace poco me habías confesado, por algo suceden las cosas dicen a cada instante, sera que estube portandome mal.

Cuando caiga la ultima gota roja, sabré entonces que volverás, que volveremos a cenar juntos, todas las frituras que nos gustan tanto, nuestra gaseosa de tres litros y el aji quemara nuestros labios como siempre antes del penúltimo beso de buenas noches.

Mañana no iré al trabajo, solo iré a buscarte y a comportarme como casi nunca lo hice, un buen padre y un buen esposo.

Cuando yo te quise, cuando te decía que te amaba, mis sentimientos se entregaban a ti, los buenos y los malos, los puros e impuros, pero eran tuyos; de mi boca no solo salían palabras hacia ti, sino también me entregaba yo, pero ahora el tiempo nos a cambiado tanto, el bebe a dejado ya los pañales, sabe usar la computadora, y nosotros ya dejamos de decirnos lo mucho que nos amabamos

Mañana te esperare con la cocoa lista y el pedazo de paneton que me regalaron, tomaremos desayuno y luego te llevare cargada hacia la cama para que puedas descansar y tratare de consolarte y convencerte de que aquella ultima gota roja entre tus piernas, significara un nuevo comienzo, donde morirán casi todos mis defectos e inquietudes callejeras, morirán sentimientos y locuras que tomaron vuelo y te dejaban a ti en el suelo, tal vez ya no nos digamos que nos amamos pero tenemos una casa, un hijo con tus delgadisimos labios y mis grandes ojos serranos que esta noche me a mirado preguntandome por ti, quedandome yo tan callado, extrañándote y torturandome, por que reconosco que jamas pude defenderte de la forma que un buen hombre sabe hacerlo.

Es de madrugada hace frió, estoy ebrio, el bebe sueña y yo tan inutil, te extraño.

ESPIRAL INVERTIDO

¿tienes miedo?, no me digas que puse tu mundo de cabeza, que mis pensamientos se estrellaran en el suelo, no me digas que convertí tu vida en un torbellino al momento de confesarme perdido, que ya tu vida era una cuerda de nudos, y nunca supiste como desatarlos , no me digas que después de probarme no podrás dejarme, ¿o eso lo dije yo?.


No me digas que te están castigando los recuerdos, que te gritan las palabras que no dijiste, que nunca pudiste decirme jamas, ¿o eso lo dije yo?


¿Confundida?, golpeame bajo el brazo, y gritame una oración de insultos que termine con una necesidad de volver a verme, que mis pensamientos caerán al suelo, que las telas que nos cubren desaparecerán un día y podre unirme a ti en este mundo al revés, en este remolino sin sentido, en este camino en espiral de donde caigo yo y esperas tu.


Insufrible sobre le teclado metálico de mis palabras que te escriben y no sabes como interpretar, ¿es para ti esta historia? ¿puedes continuar la mía? o sientes morir por que no habrá ni hora ni momento donde pudiéramos empesar la nuestra propia.


¿miedo? no me digas que trataras de contenerte, que mis ojos son tan secos que trataras de mojarlos, ¿o eso lo dije yo? dejame que siga imaginando tu llegada, que siga pensado que soy el insecto que te esperaba en las mañanas para ver el cabello mojado que el viento no podía levantar, y que se esfumaba en el ascensor, para aparecer después tan acompañada, dejame creer que ese tiempo también fue mio y que en algún momento fue de los dos.


Yo ya no tengo mi hoja en blanco, hay tantos borrones que no puedo ofrecerte, no me queda espacio, no me quedan esquinas vacías para poder seguir viviendo, y se que no puedo ofrecerte o proponerte un libro en blanco para poder escribirlo los dos.

Yo amo a mi mami...¡

Yo amo a mi mami, amo a mi mami por que me ama y por que siempre esta al otro lado del teléfono preguntandome si estoy bien, por eso amo a mi mami, y amo su ausencia también

Amo a mi mami por que ella ama a mi padre, aunque muchas veces no lo paresca, ella ama a mi papi, y por eso yo lo amo también, yo amo a mi padre por que desde que estoy lejos, esta feliz que sea al fin un hombre, y por que muchas veces me perdono, sin palabras, las tragedias que le sabia causar, por eso amo a mi mami, por que ella ama a mi padre y los dos me aman a mi.

Yo amo a mis hermanos, amo a mis hermanos por que ellos aman a mi mami, y están rodeándola y cuidándola sin importarles que yo ya no este. Ellos aman a mi padre por que el ama a mi mami y por que nos hizo siete para poder jugar y pelear, por eso amo a mi mami, por que medio un padre y siete hermanos con quien puedo pelear , bailar, reír y llorar.

Yo amo a mi madre por que ella ama a mi hijo, y ama a mi hijo por que me ama a mi y yo la amo por que me permitio dejar pasar a mi esposa a mi habitación, por que permitio que jugase , por que no dejo que huyera y me casara, que juege a la familia y no escapara jamas.

Amo a mi esposa por que me dio un hijo, un hijo a quien tanto ama mi mami, por eso amo a mi hijo y amo a mi esposa, por que los dos aman a mi mami tambien.

Yo quiero a muchas personas, son algunas muchas mas especiales que otras, pero nadie como mi mami, por que ella es la única que me ama de la misma manera que yo a ella, por eso amo la vida, por que me la dio ella y se que daría la suya solo para verme feliz, por eso los quiero a todos, pero solo amo a mi mami y a las personas que la aman, que la cuidan que la hacen feliz, sin importar que yo este ausente.

Por eso amo a mi mami, por que medio la vida, un padre, una esposa y un hijo, un mundo lleno de su ayuda incondicional. amo a mi mami por que cada vez que la extraño, ella esta siempre al otro lado del teléfono diciéndome solo con el tono de su voz, que me extraña...

Por eso yo amo a mi mami, por que me dio la vida, el mundo, un padre y siete hermanos con quien puedo pelear, jugar, reír y llorar.

A cuantos dias de nacer nuevamente estas?

Cuando es que la vida comienza a correr? si cuando nacemos, ya estamos muriendo, cuando es el tiempo exacto donde podemos contar el primer segundo, el primer instante descontado, el primer latido, respiro o mirada. cuando es que nos damos cuenta? de niños? de viejos? cuando estamos tristes?

Acaso todos tenemos el mismo comienzo? somos nosotros los que hacemos que nuestro tiempo sea dificil, facil, una maravilla o una verdadera mierda. somos capaces de darnos cuenta en que momento nuestra vida comienza a joderse? nesecitamos de alguien para saber que ya todo paso y que estamos listos para seguir muriendo?

Acaso por ser unicos, estaremos siempre solos? la compañia material, los amigos que no estan, los vecinos que no conoces, los testigos de nuestra exitencia, es garantia de saber que existimos?

acaso todo lo que recordamos es real? acaso todo lo que vivimos, la mayoria de veces es una historia inventada por nosotros, y sobre todo por los demas? sobrenombres, definiciones, apellidos negados, y al final ya no sabes si de verdad estubiste donde dicen que estabas.

Acaso sentir el viento que congela nuestras narices, el sol que calienta nuestras cabezas, el zapato ajustado, la carne entre nuestros dientes, el desayuno sin azucar, la cena sin compañia, es tiempo que deberiamos contar o descontar?,

Cuando es que realmente vivimos, cuando lloramos? cuando reimos? cuando golpeamos o acariciamos?, cuando es que sabemos que ya nuestro tiempo se termina, cuando cruzamos la autopista de rodillas? cuando te olvidas de respirar? o cuando te rompen el corazon? para todos vale lo mismo?

Sabes tu donde quedo tu primera huella? recuerdas tus primeras palabras? a quien insultaste primero? cuando es que la vida vale la pena, cuando eres obediente? cuando te pesan los bolsillos? despues de hacer el amor?

Voy a quererte mas cada vez que me insultes, por que al oirte, se que vivo y tu al gritarme se que estas muriendo.

-1278-

Estuve tratando de comprender cierto juego en la red esa de egipcios y cosas así, cuando en mis audifonos echo a sonar aquella canción: "colegiala" de los ilucionistas y automaticamente mi mente entro en una retrospectiva alucinante, y cada vez que recuerdo mi lompa ploma, recuerdo lo monce que fui, y me causa gracia saber que hasta ahora me cuesta entrar a cualquier lugar y poder saludar con amabilidad, tratar de ser amable nunca fue algo digno de mi, pero también me da pena al darme cuenta que cada año que pasa ya no recuerdo casi nada de mi ser escolar, de mi yo emplomado, de mi carpeta repintada y marrón, de como se llamaba aquel muchacho gordo que solía prestarme sus tareas.

Es inevitable sentirse nostálgico, al recordar la malcriada manía que tenia de escribir en las paredes mis iniciales o mi nombre completo como para hacerle sentir a los niños, a los chicos y chicas que existía.

Si existe otra vida después de esta, me gustaría poder regresar como alumno del mismo colegio, de los mismos años, de los mismos dolores y vergüenzas, como no darse cuenta ahora que era mucho mas difícil y romántico la vida sin esta tecnología que ahora me permite escribirle a todo el mundo, como no recordar que era mucho mas tierno escribir y regalar algo en esa hoja cuadriculada del cuaderno de matemáticas que siempre odiaba, mucho mas autentico que enviar o reenviar un mail, un mensaje de texto o un frio y recopiado poema del ciberespacio. definitivamente eran tiempos diferentes, y en algunos momentos mucho mejores que ahora.

"A los bosques me interno yo a llorar mi soledad y los bosques me contestan , lo que has hecho estas pagando", cierto, no, claro que no fueron bosques, pero si cientos de parques, miles de bancos y troncos frescos de tantas, tantas tardes y atardeceres tiernos.

la hortela fiada, el zapato recocido y brillosa de aceite también fiado de mi madre, pero era feliz en instantes, solo me bastaba ser aceptado por mi mismo y por mi ridicula forma de peinarme.

"Ay quinceañera, crees en todo lo que te dicen" que bueno saber que esa es una gran verdad, y que nosotros: los niños, nos convertíamos en los mas mentirosos pero a la vez los mas conquistadores del mundo, esos eran tiempos donde solo nececitaba 20 sentimos para sentirme seguro y 50 céntimos mas para poder volver a casa.

"Busco una nueva vida en esta ciudad, donde todo es dinero y hay maldad, con la ayuda de dios se que triunfare, y junto a ti mi amor que feliz seré"

de la molina, al mercado de frutas, de caminar por mayorazgo en las mañanas de la semana, a esperar sentado los sábados en la parada , el fruto de los trueques de mi madre.

" sufre, sufre por querer cosa buena",

que jodido es enterarse que ya estamos crecidos y que jamas se podrá regresar, podremos caminar las mismas calles, escuchar la misma música, cantar las mismas canciones, podremos sentarnos en el mismo banco de hace 12 años, pero nada hará que podamos volver a sentirnos tiernos, mentirosos, unos niños misios, unos chicos con el cigarrillo en la mano aprendiéndola a golpear.

"que dolor siente mi corazón y es por ti, te quiero amor, te quiero amor, te quiero"

que rica chicha carajo, acabo de darme cuenta que ya estoy viejo,



¿y uds?



...."no me hagas mas sufrir, ni mas llorar".....

Sobreviviendo dije, sobreviviendo...

¡..Izquierda si, terrorismo no...¡

Recordar, darle duro a la memoria, respetar la historia, reconocer al caído si, pero dispararle en el suelo, no.

Gritar al injusto patearle el trasero al opresor, meter sus armas afiladas en su vientre si, pero reírme de eso no.

Recordar, no olvidar a los pueblos, a tu pueblo y el mio, visitar siempre que se pueda las casas de tapia y tejas, si, pero avergonzarse de ello no.

¡...Izquierda si, terrorismo no...¡

Enterrar de pie al traidor, y de cabeza a los asesinos si, pero montar un monumento para ellos, no. Ver a los universitarios apedrear a los policías, no.

Buscar libertad donde no la haya por supuesto que si, atentar contra los cuerpos de todos por una libertad que no te quitan no.

Si te vas a esconder en la selva para pelear, mejor internate sobre los edificios de la ciudad, y veras que aquí hay mucho mas cosas que quemar , disparar, bombardear, hay políticos violadores de provincianas, militares y niños ambulantes ¿te hace feliz matarlos?

¡...Izquierda si terrorismo no...¡

No le quites la franja blanca de nuestra bandera y no refrieges la cara con la tela roja que no te representa no te represento nunca ni te representara jamas, no sigas lideres ricos, sigamos a los valientes pobres. si me atacas con una dinamita, yo te lanzo una canción, una poesía y podre patearte la mente, que me importa terminar metido en una caja de cartón si manos sin piernas.

No hay lucha armada sin valientes, ¡..cobardes..¡ por q te escondes en los callejones y en los matorrales y te exita que te llamen martir, lanzas la piedra, metes el anfo en loncheras y mataste, matas a vírgenes sin zapatos en las escuelas, COBARDE, tu destino es solo diarrea que me causa daño.

Izquierda si, izquierda yo, izquierda mi mente y mi razon de ser, pero no me pidas que te siga que no tienes nada nuevo que ofrecer ni nada bueno que brindarle a mis aulas vacías y a mis cuadernos sin educación que valga la pena.

Mierda, aquí en mi ciudad y en la tuya de donde seas tu, no le quites la franja blanca de mi bandera, ni te ocultes cuando quieras dejar mensajes, de la cara cobarde que si me lanzas otra dinamita yo te canto otra canción. eres mierda igual que a los paganos con curules y a esos alcaldes que construyen sus casas y compran putas con la plata de mi sudor. ¿quien los elijio?

tenias razón pelao, "no hay nada mas antiecologico que un infeliz", mierda, si que tienes razón.

It's All Over Now, Baby Blue

Solo a un padre tan inmensamente irresponsable como yo, se le puede ocurrir mandarte al nido a fines de octubre, perdoname. sabes, tengo mas miedo que tu, a lo que ahora te tienes que afrontar, lo se bebe estas creciendo, duele, molesta, aveces desespera y apena, pero tienes que crecer.
tengo tanto miedo que dejes los pañales, que dejes de amamantar tengo tanto miedo que dejes de ser el bebe que me hace reír tanto diciéndome con dificultad pero muy animadamente el nombre de los colores. a pena saber que estas dejando de ser mi bebe, que te convertiras en un niño a quien todos querrán corregir.
esta muriendo octubre y en tu libretita de ocurrencias, tu profesora solo tiene quejas de ti, hasta le a molestado tu peinado, y que seas el único que no quiera compartir el fiambre, el único que no sepa ir al baño, el que se sube a la mesa y comienza a saltar como lo hacemos los dos sobre nuestra cama, tu mundo eramos solo tu mama y yo, siempre fuimos los tres a donde sea, ahora tienes otro lugar donde quedarte a solas con otros que no te aman como yo y no se que hacer.
este nuevo trabajo me ha obligado a abandonarte un poco, dejarte dormido y encontrarte dormido aveces también, y cuando eso pasa siento que perdí ese día, que fue un día menos de ti, y por lo tanto un día donde solo fui un fantasma azul en tus sueños y que no existí.

no eh tenido el consuelo de verte aun con el mandil azul que tuvimos que comprarte, ni siquiera eh podido verte llegar con tu lonchera y preguntarte que palabras nuevas has aprendido hoy, si tu mama y yo trabajamos por ti, por que por el trabajo no puedo verte cambiar, y esto recién empieza y yo ya me quiero morir. ahora estoy de espaldas a ti, perdiendo el tiempo escribiéndote, aunque aun no sepas ni decir las vocales perfectamente, aunque muchos te comparen con otros menores que tu que ya saben saludar y despedirse, no me importa, yo quiero que seas eternamente indefenso para tener la excusa de poder estar siempre contigo. estas creciendo, duele, molestas y aveces desespera, pero seguirás creciendo y a si seas inmesamente independiente como muchos ya quieren que seas, para mi seras siempre mi bebe indefenso para poder tenderte la mano, así no me lo pidieras nunca.

mientras tanto yo seguiré escribiendo sobre como me lastima ser el fantasma azul en tus sueños de pecho y de los pañales desechables que por mi fuera no dejarías jamas.

No le digan a mi madre que no soy yo

si el ser humano tendria un poco mas de valor, un poco menos de sangre en la cara, si no tendriamos miedo a perder la verguenza, cuantas cosas se podrian saber, quien no a hablado mal de alguien, quien no a dicho "ella fue mia primero", quien no a susurrado discretamente al oido ajeno, "soy casada y no importa", quisiera saber que cosa es peor: callar una verdad dolorosa o gritar una mentira que puede curar.
la amiga de un amigo me dijo un dia que ella nunca dice la verdad por que asi es mas feliz, y la gente le cree, la gente cree lo que quiere creer, esa es su autentisidad (y talves tambien la mia) y asi la quieren mas , ella es como todos quieren que sea y la gente la quiere mas asi , sin importar que su vida sea una completa falsa , en fin todos somos lo que demostramos ser y no lo que somos realmente (nadie lograra conocernos perfectamente jamas) .

no le digan a nadie que nunca hice las tareas y que siempre estube confiado en la mediocridad del colegio, por eso siempre pasaba de año sin estudiar nunca, no le digan a nadie que una vez robe un examen, un libro, una cuerda de guitarra, mas nunca una cancion. no le digan a mi padre que siempre odie cuando trataba de compararme y yo lo comparaba a el en silencio, no le digan a nadie que fui mil veces cobarde cuando tube que decir la verdad.

no le digan a nadie que muchas veces eh imaginado desnuda a las mujeres de mis enemigos, que muchas veces envidie no tener 10 kilogramos mas, que soñaba tanto con una buena sonrisa en mi adolecencia cuando era como ese insecto silencioso que nadie sabe que existe hasta que lo descubren en el camino y luego pisotean.

no le digan a nadie que pasaba horas y horas en el cerro puruchuco mojandome la cabeza y poniendome a llorar, no le digan a nadie que nunca supe multiplicar, que nunca logre comprender los poemas del libro rojo de mi casa, que amo tanto leer a jaime bayly, y que aveces trato de ser poco inteligente como el.

no le digan a nadie que aveces tiemblo por las noches, que siempre soñe con tener muchas amigos, que me dolia tanto cuando perdia los pocas que tenia. no le digan a mis amigos del barrio que aveces odie tanto sus gritos por las noches, no les digan que muchas veces no fui sincero con ellos.

no le digan a mi esposa que odio tanto cuando corta mis alas cuando deseo escribir prohibiendome hacerlo en tiempo pasado, como si con palabras le podria ser infiel.

no le digan a mi hermano jaime que aun tengo miedo sus gritos aunque ya no sean para mi, no le digan a mi hermana lucia, que extraño las peleas con ella, no le digan nunca que al final ella siempre tubo la razon y yo solo peleaba con ella por tratar de ganar, muchas veces sabiendo que era yo el que estaba obrando mal. no le digan nunca a mi hermana celsa que hasta ahora me lamento de aver abandonado su casa en el cusco la primera vez que me llevo, no le digan nadie que casi nunca, perdon, nunca concluyo lo que comienzo.

muchos soñamos con un tiempo diferente, un tiempo mejor para cada uno, deseamos que el dia de mañana sea mejor que hoy, sea mucho mejor que ayer, pero que tal si comensamos a ser mas sinceros, talvez nuestros dias mejoren, o quien sabe, talvez se terminaria por empeorar las cosas, y la hipocrecia se convertiria en una virtud mundial ¿o ya lo es? quien sueña con un tiempo sin verguenza, caminando todos desnudos con la piel vestida solo por el viento, con el alma vestida solo de verdad.

¿eres tu sincero(a)? ¿no tienes oculto entre tus musculos una historia secreta, esa que a nadie le atreves a contar? ¿lo tienes?

Julio del 97

Apropósito, falta poco mas de un año para llegar a los 30 años de edad, pero todavía recuerdo, aun, el tono de mi voz de aquella despedida. Pase esos últimos meses angustiado por aquel cumpleaños numero 18, aun recuerdo bien como me sentí de destrozado (y como lo pude disimular) la pasaría solo, sabia que existiría ese momento, sabia que no lo iba a poder evitar.
Aun tenia 17 y me sentía como un niño de 15, tenia miedo, tanto miedo, y amargura, no pude escapar.

Llegue a casa esa noche, no comí, no mire a mi madre, no quería ver a mi padre; subí a mi habitación puse a sonar el cassette de Pedro Suárez vertis, y me acoste a llorar, tenia 17 años, deseaba tener 15, odiaría el día en que cumpliría 18. No pude dormir esa noche, tenía tanto miedo, tanto que no pude soñar.
Aun no amanecía y la vos fuerte de mi padre me despertó, (al final pude dormir, pero no soñar), aun no amanecía y ya me tenía que ir. Mi madre dormía, mi padre detrás de su ventana solo atino a decirme que me mantuviera tranquilo.
Salí de casa, en el bus era un zombie adolescente, confundido y extraviado, queria extraviarme tanto, pero llegue a chorrillos, estaba amaneciendo, y ese filudo olor a brisa de mar y pescado que hasta ahora me pone nervioso , melancolico y me lastima, me recibió. Antes de mí ya había unos ocho chicos, todos con la misma mirada de tristeza, el color de nuestras ropas no encajaba en lo verde intenso del lugar, nos formaron a una sola fila y comenzaron a mirarnos como presas, como sacos para golpear. Aun no era el momento decían, tenían que esperar.
La primera noche fue la peor noche de mi corta vida hasta ese momento, simplemente no dormí, nadie durmió al final, nos robaron, nos golpearon, nos humillaron, nos escupieron y no entendíamos, al menos yo no entendía el porque, ¿la guerra? ¿Esa era la razón? ¡Que guerra¡, no existía nada. Solo niños llorando, solo jóvenes con miedo, solo peruanos golpeándose entre si ¿para que?
Llegue a desplomarme un momento, mire la única luz roja que iluminaba la cuadra, y fue entonces que comprendí que tenia que hacerme la idea de que de ahí no iba a salir, tenia que ser fuerte, mostrarme valiente, y trate de que fuese así.
Debajo del catre sobre el cemento frío y encerado; un niño unos días más antiguo, me decía que este era un sueño y que como todo sueño tiene que terminar alguna vez, deberíamos ser valientes y que tendriamos que acostumbrarnos.
A mí me gustaba escribir, y no tenia donde hacerlo, tenia tantas cosas que quería escribir a rabiar, a modo de desfogue, pero no pude hacerlo, y hasta ahora me arrepiento ¿donde conseguir un lapicero?, ¿Dónde obtener un papel, un cartón, lo que sea, no había nada, todo era tierra y paredes verdes, pasadizos oscuros, torreones blancos, y miles de miradas , la mitad triste, la mitad rabiosa.
Pasaron las semanas, los días, y no sabia de nadie, (solo mi madre, solo mi padre) ningún cómplice vino a verme, no sabia de nadie que me ayudara a salir, no recordaba si deje mi cama tendida, si deje la luz prendida de mi habitacion o si alguien lloro talvez esa tarde, no lo se.

28 de julio del 97, 3: 45 de la madrugada, el grito de siempre nos despertó, 2 segundos para estar listos, 5 segundos para estar todos uniformados, en fila y con la taza de aluminio en la mano, 1 minuto para terminar el desayuno sobre la marcha (un pan de piedra y agua con cocoa y si estaba dulce se debía nose si a la buena o mala suerte de ser ultimos, pues el poco azucar se posaba al fondo siempre) 3:50 de la madrugada, ya todos estábamos listos para correr, casi 600 niños, se olvidaban por unos kilómetros que tenían una casa que extrañar, comenzaban los cánticos de guerra, y los gritos de todos nosotros hacían retumbar las paredes, ¡...a correr...¡ ¡...hasta llegar al mar...¡ las botas se convertían al cabo de unos kilómetros en aeroplanos, y ya casi nada faltaba para sentir la sensación de volar, se que nunca me sentí parte de ese lugar, o que me gustara el uniforme, pero como me gustaba volar. Y volé.

29 de julio del 97, 3:45 de la mañana, paso mi cumpleaños y no me había dado cuenta, tal vez mis pesadillas fueron tan negras que no me dejaron ver, cuando vuelas, el tiempo no importa, no importa recordar que un día como hoy naciste.

Y así deje de ser niño para los papeles, así pase las primeras semanas en un cuartel donde jamás voy a regresar. Los siguientes meses fueron de un matiz negro, gris y blanco, pero esa es otra historia que por ahora no puedo contar.

las cosas que odio...

Es viernes, son las 6 y 45 de la tarde y aun sigo en el trabajo, odio este momento. así como odio el maldito despertador del celular, así como odio el agua fría a las 6 de la mañana, odio salir limpio y que en la esquina el polvo ya me volvió a ensuciar, odio que el chofer de la moto me pregunte ¿vas? cuando ni siquiera lo eh mirado. odio llegar a la la carretera y saber que el bus del trabajo ya me a dejado, entonces odio mas saber que gastare en pasaje nuevamente. odio que el cobrador me pregunte siempre adonde voy cuando le pago, odio que me diga avance al fondo, ordenándome como si yo fuera su rebaño, odio mas aun cuando me dice que falta 20 céntimos, odio la música que siempre ponen, odio mas la radio y sus estúpidos locutores de la mañana que hablan cada sonsera, y repiten siempre las mismas canciones que están de moda, odio la moda con todos mis sentidos, odio esa maldita canción que dice que levantemos la mano, recordándole a la gente que sufrió por amor, odio al grupo 5 por que en cada parte de la ciudad que vaya , siempre los tengo que oír. odio aun mas cuando estamos empapados todos en el micro y a nadie se le ocurre abrir la ventana y odio aun mas a los que la cierran. odio a los pandilleros, y odio mucho mas cuando creen ser mas malos por que llevan en sus espaldas el cuchillo de cocina de sus mamas, odio a los achorados , y a sus fans, odio a los perros que te ladran por las puras, a los pekineses, al gato que siempre corre por mi techo y comienza a llorar. odio la television peruana, aborrezco a Laura bozo y mas aun a las tías que dicen que ella es su ejemplo a seguir, odio a los machitos, a los machistas y mas aun odio mucho mas a las mujeres que les gusta los machistas, odio a los militares huecos, a los tarados que hacen que su vida gire alrededor de su celular, odio a los que usan lentes oscuros bajo la luna , odio los polos amarillos, a los amarillistas , odio al diaro el men, el chino y el aja. odio a las mujeres bonitas que se creen super lindas y creen que las todas las demas son feas. odio cuando la letras de mi teclado se borran, odio que se cierre el msn, odio que a mi comida le falte sal, y odio mucho mas aun si a mi mesa le falta el aji. odio las alverjas, y el freelight que es solo agua con saborcito, odio a los que no pueden tomar el agua del caño, odio el fútbol peruano y odio mas aun a los barristas. odio cuando se ensucia la bolita del mouse y odio mucho mas aun cuando el cursor se queda plantado. odio la salsa cubana y a todos sus cantantes, odio a los que se autodenominan cantantes, a los que se autoproclaman innovadores y odio mas aun a los que creen que por que pueden escribir una abreviatura antes de su nombre, son mas importantes.

odio odiar, odio que sea necesario, odio que me odien (alguien debe de odiarme en este momento). odio a los arrogantes, a los que nunca consiguieron nada por su esfuerzo y se creen dueños de todo. odio a los engreídos, a los que se bañan cada 20 minutos, odio a los hombres con cutis de mujer y odio mas a las mujeres con cutis de hombre, odio a las anorexicas, a los que se matan , odio mas aun a los que matan por placer y a los que disfrutan viendo morir tambien. odio alas mujeres que se maquillan en el micro, a las que mienten por celular descaradamente. odio el regueton, y todo lo que venga de centroamerica. odio a los viejos poseros, odio las corridas de toros, odio a los afeminados toreros y odio mas aun a los que pagan por ver sufrir y torturar, odio el 28 de julio del 97, odiare siempre todo el año 2001, odio cuando encuentro una buena melodía y luego se me olvida, odio la playa La Chira, odio que mi madre siempre le de la contra a mi padre, odio cuando mi padre es demasiado cachacienta cuando hay problemas, odio cuando mi hermano me pide un favor a ultima hora y no me puedo negar, odio ya no poder pasear horas y horas en bicicleta. odio saber que alguna vez eh pertenecido a todo esto que ahora odio. odio cuando mi jefa me dice: "anterito que lindo esta tu cabello" y logra ruborizarme. odio a los blancos que cholean, odio a los cholos que cholean, odio mas a los que se niegan a si mismos y se averguenzan de su color, y odio mas a los que hacen de la raza un punto de partida para creerse mejor , odio a los que no se valoran y odio mas aun a los que no valoran a los demás. odio a los que se reservan el derecho de admisión, odio las diferencias, odio el VIP y a los que creen que son de otro planeta por que pertenecen ahí, (100% frivolidad) . odio a todas las religiones y todo lo que venga de ellos, odio que mi mujer se ponga mas bonita y me diga : "esta noche estoy cansada". odio amanecer y no poder recordar lo que eh soñado, odio que se desafine mi guitarra, odio que mi bajo se desafine, odio mas cuando yo estoy desafinado. odio saber que Bob Dylan ya esta demasiado viejo y no haya noticias de que pueda venir, odio saber que morire y jamas podre conocer un beatle. odio cuando mi hermano pedro esta borracho, cuando mi hermano edmer es demasiado limpio, cuando mi hermana mila me mira y no me dice nada, odio que no pueda abrazar a mis sobrinas, odio q ya no estemos los 9 juntos como antes. odio las cosas que tuve y no pude mantener, odio saber que algún día mi hijo tendrá que dejarme y saber que cada segundo que pasa me hacerca mas a ese momento.

LO SIENTO...

Era domingo, 9 de diciembre para ser mas exactos, y como todos los fines de semana, ya te alistaban para salir, mientras yo, callado solo me atrevía a mirar lo lindo que te veías con tu chorcito azul de tirantes y ese peinadito al costado tan brillante como si una vaca hubiese pasado su lengua sobre tu cabeza, yo tan callado, ocultaba avergonzado mi escapada, pues al regresar ya no me encontrarias esperandote como siempre, ( fui cobarde y no dije nada) .

subiste a la moto taxi y yo tan cruel te bese, sin saber que seria el único beso de todo el día, y no lo podía soportar. te fuiste y me miraste tan desconcertado y no podías entender por que los domingos no puedo ir contigo, por que siempre soy tan cruel al aprovecharme de tu edad para engañarte con un caramelo o simplemente con un estúpido juguete.

pero escape, (lo se, no tengo perdón) , en la esquina me esperaban los de siempre, me puse el polo negro al reves y partimos. en el bus lo que se suponía seria un camino loco y emocionante por lo que se venia venir, no fue así. llegamos, y por fin: el estadio nacional y en algunas 5 horas mas adelante se daría el concierto mas espectacular que mis ojos hallan visto (bueno después del concierto de pink floyd que vi desde afuera). la cola era infinita, la cerveza era decomisada y aun asi los rockers sabían como arreglárselas para seguir tomando, el ambulante caleta rondando siempre, infaltable en estos casos. llego las 4 de la tarde y comenzo el primer paso, las culebras inmensas de gente, algunos con cara de haber fumado el cigarrillo alegre, (me excluyo por esta vez), comensamos a avanzar uno tras otro ,coreando ya debajo del calor, los temas que en la oscuridad de la noche gritaríamos hasta quedar sin pulmon. pasando la puerta de seguridad la carrera infernal por cojer el mejor lugar era una lucha graciosa y ala vez algo brutal, no importaba si eras mujer, si era necesario empujar lo hacias, en fin, el gramado era de plastico y era lo que menos importaba.

Llegamos, los complices de siempre, ahora solo quedaba esperar 5 horas , y valio la pena, sin duda valio la pena esperar. cayo la noche, nunca antes fue tan odiado el sol como esa tarde, pero ya se habia ido, y menos importaba si la luna no vendría vernos esta noche, llego la oscuridad y pronto se apagaron las luces también, se acercaban, ya se podía oír las guitarras y ese riff inigualable que tienen los argentinos. 3, 2, 1, 0.. el grito, la ovación y la locura se desato en todos, Cerati y compañía convirtió en animales completos todos los que ahí estábamos, saltamos, coreamos, sudamos uno que otra loca implorando ser poseída por el pelao del bajo y de mas.

fueron mas de dos horas de viaje al infinito, entre acordes endemoniados y escalas graves que solo el corazón puede imitar, termino el show, y afuera todos eramos iguales, esclavos eternos de la música que jamas paso ni pasara de moda y que algunos cerdos, ciegos estúpidos se resisten a llamarlo cultura: el rock.

el camino de retorno fue asesinando mi alma que quedo vacia de adrenalina, y cada kilometro que recorriamos, adelgazaba mas la distancia y hacia cada ves mas pesada la roca de verguenza que llevaba sobre mi, no sabria como explicarte por que no te lleve conmigo, a ti que te gusta tanto la musica como a mi.

llegue a casa avergonzado, imagine la mirada triste q pusiste al no encontrarme parado en la esquina esperándote, y me sentí imbécil. subí al dormitorio, entre tan callado y silencioso, ahí estabas tu dormido abrazado a tu madre y sin la pijama amarilla de los domingos, llevabas las zapatillas puestas.,me estabas esperando...no tengo excusa, lo se.

Carta abierta a la mujer que amo...

fue un jueves 21 de agosto del año 2003 cuando te conocí, fue un jueves 21 de agosto cuando te dije que quería estar contigo para siempre, y así fue.

llevaba esperándote solo unos minutos, esos minutos que siempre parecen eternos, tenia la guitarra acostada a mi lado, fingía leer algo mientras te acercabas, alce la mirada y ahí estabas tu, nunca supe que era lo que quería para mi vida un segundo antes de tu sonrisa, pero cuando lo hiciste, entendí entonces que era contigo con quien quería envejecer; nos conocimos y desde ese segundo nunca nos pudimos separar, yo no era nada mas que un simple músico callejero y tu una niña buena que le gustaba imitar las cosas malas de mi, nos portábamos mal, nos gustaba huir.

nunca fuimos románticos, y nos gustaba ser así, podíamos divertirnos sin una moneda en los bolsillos, y cuando salíamos solías ser tu quien pagaba, solo te regale una canción, y tu me regalaste toda tu vida, y me preguntaba siempre por que eras tan buena si todo en mi solo eran defectos. aun recuerdo claramente las dos palabras que cambiaron mi vida para siempre: "estoy embarazada", y desde aquel día aprendí a trabajar sin pensar en mi, aprendí a querer mas, a preguntarme sobre mi futuro, aprendí a callar, a levantarme temprano, a ser responsable al fin, aprendí que las cosas buenas hay que saberlas conservar, amar y respetar.

me enseñaste a ser un hombre que ya no vivía solo de canciones, fue a tu lado que aprendí que todo lo que se hace se paga, fue contigo que al fin supe lo que es ser fiel en cuerpo y mas aun en alma. es por ti que ahora me eh alejado de todo lo malo, junto a ti siento por fin, que no fue en vano nacer, después de todo, fue un 21 de agosto cuando renací.

ahora eres mi esposa y la madre del bebe que me despierta todos los días con una linda sonrisa y me hace vivir.

TE AMO

Eramos niños y eso era todo...

A falta de juguetes, no habia mejor cosa que inventarse un juego y mil aventuras en el mejor de los escenarios: La calle. los cerros cercanos y sus lagartijas, sus rocas gigantes donde podiamos sentarnos a mirar llegar tan alto nuestras cometas de estera y plastico, tan alto como nos permitia llegar el obillo de pavilo y sus mil nudos. era tan divertido deslisarse sobre las empinadas rocas sobre cualquier carton, era tan divertido que lo haciamos una y otra vez sin importar que casi siempre en las aterrizadas nos estrellaramos contra la basura, la tierra o lo que fuese, el dolor no importaba, solo importaba pasarla bien. a falta de jugetes, hacia mucho bien perderse todo el dia colgados detras de los micros, no importaba tener las rodillas rasgadas, las manos de tierra o grasa de omnibus, lo importante era pasarla bien, eramos niños, eso era todo.

todos estabamos de acuerdo que no habia mejor lugar que el rio, el camino era largo, pero no importaba, el calor nos estusiamaba mas por que el agua estaria caliente en los puquiales y asi podriamos bañarnos y cazar los peces mas grandes, peleandonos siempre por el pez mas anaranjado, luego volviamos a casa con los baldes llenos de esos pobres peces que siempre amanecian muertos. no habia nada mejor que cruzar el rio nadando aun sin aprender a nadar muy bien, no importaba el caudal o si las rocas moreteaban siempre nuestras piernas, eramos niños y eso era todo, nuestro mundo acuatico gratis, nuestro parque de diversiones sin reglas ni boletos. eramos niños y no importaba que al llegar a casa recibiriamos los gritos o los castigos por la ropa sucia, ya nada importaba despues de regresar morados de tanto estar remojados en el rio, siempre riendonos, siempre inventandonos cualquier tonteria para poder reirnos tirados en la arena negra que rodeaba las rocas. eramos niños y eso era todo. a falta de jugetes hacia mucho bien escaparse de casa y cazar las palomas al vuelo con el jebe envuelto en nuestros dedos y una piedrita azul de proyectil. eramos niños y eso era todo, todo nuestro mundo, todos los dias...